Gesammelt, von Peter Frankenfeld geklaut und selbst erfunden von K. P.
Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!
[ ] Aber das ist doch eine Nelke!
- I gitt! Da wäre mir ja eine tote Fliege lieber!
[ ] Danke, dass Sie es sagen. Soll ich sie auf die Rechnung setzen?
[ ] Das kann nicht sein, tote Fliegen können doch gar nicht mehr schwimmen.
[ ] Das kann nicht sein, die toten Fliegen haben wir doch alle für die Rosinenbrötchen verbraucht.
[ ] Die hohen moralischen Grundsätze unseres Hauses erlauben leider keine andere Fleischeinlage.
[ ] Eine balinesiche Papaya-Fruchtfliege. Eine besondere Delikatesse!
[ ] Eine Spezialität unseres Hauses. Burmesische Krokodilsfliegen. Täglich frisch eingeflogen.
[ ] Er hat's! Er hat's! Sie Glückspilz, Sie haben den ersten Preis gewonnen!
[ ] Für den Preis können Sie keine lebendige verlangen!
[ ] Geht schon in Ordnung. Die dürfen Sie behalten.
[ ] Glückwunsch, mein Herr. Bei 100 bekommen Sie ein Fahrrad!
[ ] Halt's Maul! Hier wird gegessen, was auf den Tisch kommt!
[ ] Heute ist Aktionstag. Da gibt's die ohne Aufpreis.
[ ] Ich reklamier's gleich in der Küche. Eigentlich sollte es heute Wespen als Einlage geben.
[ ] Keine Sorge, mein Herr, die brauchen Sie nicht zu bezahlen.
[ ] Kein Wunder, mein Herr, die Suppe ist ja auch sehr heiß.
[ ] Komisch, in dieser Suppe sollten eigentlich immer zwei drin sein.
[ ] Komisch, vorhin hat sie noch gelebt.
[ ] Maikäfer sind leider alle.
[ ] Mein Herr, die Fleischzulage ist gratis.
[ ] Na gut, wenn Sie sie nicht wollen ... (Fischt sie heraus und isst sie.)
[ ] Oh, da hat der Bauer nebenan wieder DDT auf den Misthaufen gestreut.
[ ] Oh Entschuldigung, eigentlich müssten es drei sein!
[ ] Oh Verzeihung! Soll ich Ihnen Messer und Gabel bringen?
[ ] Quatsch! Wie soll 'n die schwimmen, wenn se tot is.
[ ] Psst, nicht so laut! Die schläft nur.
[ ] Psst, nicht so laut, sonst wollen alle eine.
[ ] Pssst! Nicht weitersagen! Das ist unser Geheimrezept.
[ ] Sehr wohl mein Herr, die Tagessuppe ist heute eine Fliegensuppe.
[ ] Seien Sie froh, daß sie tot ist. Dann beißt sie Sie nicht mehr.
[ ] Stimmt nicht. Die lebt noch.
[ ] Und das ist auch gut so.
[ ] Verzeihung mein Herr, Sie sind ja der Vegetarier. Die Suppe mit Fleisch kommt an Tisch Vier.
[ ] Wenn Sie eine lebende wollen, müssen Sie das bei der Bestellung sagen.
[ ] Wir haben kein DDT mehr in der Küche, darum ertränkt sie der Koch.
Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!
[ ] Ach da ist die! (Nimmt sie raus und bindet sie sich um.)
[ ] Das macht nichts, die isst nicht viel.
[ ] Die ist gleich weg - sehen Sie die Spinne auf dem Tellerrand?
[ ] Einen Augenblick bitte, ich hole das Insektenspray.
[ ] Hab dich nicht so! Die beißt nicht.
[ ] Iiiiiiiii! (Fällt in Ohnmacht.)
[ ] Ja, das ist unser Oskar. Sie haben doch hoffentlich nichts gegen Tiere?
[ ] Ja und? Sind Sie Vegetarier?
[ ] Ja was soll da denn sonst machen? Ballett tanzen?
[ ] Meine Güte! Nun gönnen sie ihr doch das bißchen Suppe.
[ ] Moment, ich bring die Suppe nochmal, vielleicht ist sie dann weg. (Kellner mit Microsoft-Erfahrung)
[ ] Moment! (Zerquetscht sie mit dem Daumen in der Suppe.) Und schon ist sie tot.
[ ] Na so was - die fressen aber auch jeden Dreck.
[ ] Nein, das ist eine junge Kakerlake; Fliegen servieren wir nur auf dem Steak.
[ ] Oh, dann ändert sich das Wetter.
[ ] Oh Entschuldigung, das haben wir gleich! (Nimmt eine Fliegenpatsche und erschlägt sie.)
[ ] Ooch, ist die nicht süß? So klein, und kann schon schwimmen!
[ ] Oskar! Komm sofort da raus, die Suppe gehört dem Onkel!
[ ] Quatsch! Das ist doch 'ne Bremse!
[ ] Sehen Sie nicht die Forelle? Die wird sie gleich schnappen!
[ ] Sie kann doch nicht den ganzen Tag in der Jauchegrube des Nachbarn schwimmen!
[ ] Vogelspinnen gibt's nur gegen Aufpreis.
[ ] Was soll sie denn sonst tun? Rad fahren?
Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Wespe!
[ ] Ja, Fliegen sind leider alle.
[ ] Ja, die Fliegen haben heute frei.
Herr Ober, was macht die Fliege in meiner Suppe?
[ ] Keine Ahnung, sieht nach Brustschwimmen aus.
[ ] Keine Ahnung, vielleicht will sie sich ersäufen.
Herr Ober, was bedeutet diese Fliege in meiner Suppe?
[ ] Bedaure mein Herr, ich bin hier als Kellner angestellt und nicht als Wahrsager.
Herr Ober, auf meinem Salat krabbelt eine Fliege!
[ ] Für 9.80 können Sie kein Balett verlangen!
Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt keine Fliege!
[ ] Entschuldigung, ich hab vergessen, der Küche zu sagen, dass Sie ein Frosch sind.
[ ] Da müssen Sie zu OBI gehen. Bei OBI gibt's alles.
[ ] He, was soll das? Sie vermasseln mir die Pointe!
Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Fliegenwitz!
Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät!
[ ] Wie bitte?
[ ] Hä?
Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Zahn!
[ ] Aber Sie haben doch gesagt, ich soll einen Zahn zulegen.